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Advertencia: este post es sobre caca y puede incomodar a muchos. Leer con cautela o simplemente no leer.

La caca es un tema tabú para la mayoría de la gente. Para mí es un tema interesante. Ya he escrito -en este blog, creo- que tengo un grupo de amistades que cuando nos juntamos siempre terminamos hablando de sexo o caca (nunca de los dos temas al mismo tiempo, todavía tenemos límites).

De todo lo relacionado a la caca que he leído, que ha sido poco porque no hay mucho escrito, casi nunca se trata el tema del papel de baño. Algo que todos usamos (o casi todos los de este lado del planeta) también es algo de lo que hay muy poca literatura. Sé que se han usado hojas de árboles, piedras, olotes y la mano desnuda. Cómo harán los esquimales. En cuanto a tecnología del limpiado del culo -en el mundo occidental- no ha habido un gran avance en los últimos qué, ¿cien años?. Sin contar lo esponjoso; hojas simples, dobles o triples; lo perfumado o lo resistente, al final sigue siendo lo mismo: papel.

Las técnicas personales del limpiado son tan íntimas que dudo alguien las comparta abieramente. Una vez leí de un papel de baño que ya venía prehumedecido y decían que una vez que uno lo probara, no querría volver al papel normal. Yo nunca lo mojo y estoy seguro que habrá personas que así como a mí se me hace inconcebible que alguien se sienta cómodo mojando el papel, para ellas es impensable usar el papel seco.

Pregunté cómo se limpiaban a un grupo de compañeros del trabajo con los que hablamos cualquier tema por escabroso que sea. Lo primero que descubrí fue que yo soy el que anda más limpio, o por lo menos el que tiene un método más completo. Hubo uno que me sorprendió: se limpiaba de lado. Levantaba la nalga derecha, metía la mano y jalaba. Pienso que hay que evitar los métodos asimétricos, que dejan un lado limpio y el otro quién sabe cómo. Nadie está para estar revisando visualmente (ni el mismo dueño), porque si no es para algún asunto de salud (“cariño, revisame por favor, creo que tengo una hemorroide”) no hay terceros segundos que revisen gratis ese rincón de un cuerpo ajeno.

Navegando caí en el sitio del Washlet que propone una nueva forma de cumplir con la higiene de esa parte de nuestra anatomía tan injustamente negada. Su producto no es un escusado completo, como uno japonés que vi. Este es nada más un aparato que se pone encima del escusado normal y que limpia con agua y que seca con aire caliente. Aunque no me puedo imaginar limpiándome sólo con un chorro de agua, me convencieron cuando dicen “el papel sólo embarra el problema”, lo cual es cierto hasta un límite. Uno se puede deshacer de una cierta cantidad de caca con el simple papel, el resto es una fina película que el papel se encargó de embarrar sobre la piel.

Debo decir que la idea de limpiarme únicamente con agua me parece todavía -por mi carga cultural- algo extraño, así como me parecía extraño empezar a usar cinturón de seguridad antes de que se hiciera lo más normal y lógico del mundo. Si me decidiera a pasar todos los dolores de cabeza que implica hacer un pedido internacional y me comprara el Washlet, lo que haría es limpiarme como normalmente he hecho siempre: con papel; sigo con la limpieza a agua y secado con aire, y finalmente -como medida de seguridad- una última pasada con papel. Ahora sí, rechinando de limpio.

Como último comentario, para todos los que hicieron caras y que aguantaron leer hasta aquí (tienen que cumplir estas dos condiciones): la caca es simplemente caca, no hay nada de malo en ella y todos en este justo momento, tenemos caca dentro de nuestro cuerpo. Nada de qué asustarse.

Una cosa más: compartan con sus conocidos sus experiencias caqueriles. Les juro que no es broma: entre conversación y conversación, se pueden detectar a tiempo problemas y se pueden salvar vidas.

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