No es raro ver una etiqueta de vinos que tenga un león. Las ocurrencias de este animal son muy comunes en escudos de armas. Lo que sí es raro es que el león vaya en patineta. Y peligroso si el león además va tomando vino.
Niños: cuando anden en patineta, no beban. Si por razones de causa mayor tienen que beber (por ejemplo, presión del grupo) tengan un patinador asignado que tome sólo bebidas sin alcohol.
Link: Cheapskate wines vía Portfolio
Pero no son piernas, ni brazos, ni narices, ni senos (bu). Son básicamente vísceras. De todos, el que mejor queda es el hígado (ya ven que el hígado es bonito: liso y brillante).
Noten al final de la página los chocolates para celebrar embarazos. Azul para niños y rosa para niñas.
Link: Visual anatomy vía Street anatomy (Visiten el post. Tiene otros artículos anatómicos además de los chocolates).
Lo bueno es que R2-D2 no tiene genitales que hubieran sido la opción obvia para servir la salsa.
Link: Strapya vía Conner Flynn robotics
Cuatro vinos, cuatro posiciones del Kamasutra. En la legendaria Australia, mística por naturaleza, se elaboran estos vinos que tienen una ilustración de sexo místico. Para beberse románticamente a la luz de las velas y con música de dijeridoo de fondo.
No sé si fue Poe que dijo que el alcohol aumenta el líbido pero disminuye la capacidad de consumar el acto. Y si lo dijo, lo hizo de una manera mucho menos burda de como lo acabo de hacer yo.
A propósito de alcohol y sexo, tres datos del University Health Service de la Universidad de Michigan:
Link: Kama Sutra Wines vía Nerd Approved
Leer los Mitos de Cthulhu fue -quizá- sólo el catalizador. Puede ser que en mí haya traído desde que nací el concepto de esos horrores y entidades primordiales reptando en la cabeza encendiendo y apagando neuronas, pero no sabía darles forma, eran miedos que aparecían de vez en cuando en pesadillas. El asunto es que las historias de Lovecraft y su pandilla encajaron perfectamente ahí, en esa región del cerebro de reptil que tiene los miedos básicos y que el córtex escucha e intenta ponerles pies y cabeza, la mayoría de las veces -en mi caso- sin lograrlo (comentario al margen: de ahí nacieron las religiones). Los Mitos de Cthulhu era lo que necesitaba para darle forma a lo amorfo.
“Oiga, ¿el juguete es sólo comprando el McLanche Feliz?”
“Sólo, sí”. Los brasileños tienen una forma de responder y de construir ciertas frases, no sé los portugueses.
Gruñí. “Está bien, deme un McLanche Feliz”. Dije mclanche-feliz completo porque pensé que si decía “mclanche” o solamente “démelo”, la mujer se iba a encontrar en aprietos. Trabajan siguiendo un guión y si improvisaba líneas le iba a tirar el teatrito.
Tres minutos después me encontraba comiendo. Con un juguete que parece salido de algún mito de Cthulhu, mis 1.85 metros y 90 kilogramos estaban felices. Por eso el paquete se llama McLanche Feliz.
Una de mis aficiones en los brasiles es la Fanta de uva y más cuando está helada. No importa qué tan frío este el invierno (como ahora), mi Fanta debe estar sudando. El gusto por los dulces, chicles o refrescos de uva lo tengo desde que era niño. El sabor es muy característico, pero no logro relacionarlo con el sabor de la uva verdadera, la fruta en el racimo. Como que todos los otros sabores se parecen a su contraparte natural. El sabor naranja se parece más o menos a lo que sabe una naranja. El limón también sabe parecido al saborizante industrial. El sabor fresa, aunque menos, resembla a lo que saben las fresas. Pero el sabor uva no se parece en nada -por lo menos eso siento yo- a lo que saben las uvas. Qué bueno que es así, no me gustaría tanto si supiera a uvas verdaderas. No digo que las uvas naturales no me gustan. Sí me gustan, pero el sabor artificial de uva tiene sus encantos. Es el único que me gusta por lo que es. No se semeja a nada del mundo natural y aún así vale por sí mismo.
He ido a cuatro restaurantes de comida “mexicana” aquí en Brasil. En los cuatro la comida era rica. En los tres me he comido todo lo que me sirvieron. Pero sólo en uno de ellos la comida sí era mexicana. Hasta los nachos que no son de origen tan mexicano, sabían a comida mexicana.Las fajitas, nachos, chile con carne, no son platillos mexicanos. No por usar tortilla y chile se vuelven automáticamente platos mexicanos. Esos platos son derivados y tienen cierto gusto a la verdadera comida mexicana.
Mientras la comida en un restaurant esté buena y me den ganas de regresar, está bien. A mí no me engañan con eso de que sea mexicana, pero de que me la como, me la como y bien.
Otra para los no-mexicanos (que siempre me piden tequila con gusano): el tequila no tiene gusano en la botella. El mezcal es el que a veces lo tiene. Aunque ambos se destilan a partir de la planta del maguey, sólo el mezcal es el que puede o no venir con gusano. He visto presentaciones donde el gusano no viene dentro de la botella, sino molido en un frasquito aparte. Por otro lado, el tequila tiene que ser hecho con agave azul (un tipo de maguey) y en la región de Tequila.
De México para la culinaria universal (por lo menos del universo conocido) que me viene ahora a la memoria y que mayor impacto ha tenido en todo el mundo: el chicle, la vainilla, el chocolate (o sea el 66% del helado napolitano).
Por cierto, yo que pensaba que peor cerveza que la Sol (mexicana) no podía existir, la cerveza Sol hecha en Brasil es todavía mucho más mala, por increíble que parezca. No la tomen en México y menos en Brasil (ahí la Bohemia es la efectiva).
¿Cuánto pagarías por un café si no tuviera precio?
Ese es el sistema de Terra Bite, un café en Kirkland, Washington, USA. Ahí no hay precios y uno paga lo que considere justo por lo que consume.
Según su página web:
Los clientes eligen cuánto pagar, y se les anima a pagar lo que pagarían en cualquier otro lugar. Eso se puede ver como una ventaja, por ejemplo: tomar un café diario y pagar $20 usd al final de la semana.
También sirven comida gratuitamente a aquellos que no pueden pagar y donarán ganancias a programas de caridad.
Si funciona ese modelo, van a abrir otros cafés en otras áreas que lo necesiten. Y ojalá que así sea, para comprobar que todavía hay gente honrada que paga sin que se lo pidan.
Además de todo, tienen acceso wi-fi gratis.
Link: Terra Bite
Más de Nike y más de chocolate. Estos tenis son de chocolate y “chocolate” blanco.
No dejar al perro que muerda ni los de piel ni los de chocolate. Los primeros porque los destruye, y los segundos, además de destruírlos, le van a hacer daño (los perros no pueden procesar la teobromina).
Ver también: Choculadora, Controles de Wii de chocolate blanco, Jesús de chocolate, mi dulce compañía, Esculturas con chocolate.
