Advertencia: este post es sobre caca y puede incomodar a muchos. Leer con cautela o simplemente no leer.
La caca es un tema tabú para la mayoría de la gente. Para mí es un tema interesante. Ya he escrito -en este blog, creo- que tengo un grupo de amistades que cuando nos juntamos siempre terminamos hablando de sexo o caca (nunca de los dos temas al mismo tiempo, todavía tenemos límites).
De todo lo relacionado a la caca que he leído, que ha sido poco porque no hay mucho escrito, casi nunca se trata el tema del papel de baño. Algo que todos usamos (o casi todos los de este lado del planeta) también es algo de lo que hay muy poca literatura. Sé que se han usado hojas de árboles, piedras, olotes y la mano desnuda. Cómo harán los esquimales. En cuanto a tecnología del limpiado del culo -en el mundo occidental- no ha habido un gran avance en los últimos qué, ¿cien años?. Sin contar lo esponjoso; hojas simples, dobles o triples; lo perfumado o lo resistente, al final sigue siendo lo mismo: papel.
Las técnicas personales del limpiado son tan íntimas que dudo alguien las comparta abieramente. Una vez leí de un papel de baño que ya venía prehumedecido y decían que una vez que uno lo probara, no querría volver al papel normal. Yo nunca lo mojo y estoy seguro que habrá personas que así como a mí se me hace inconcebible que alguien se sienta cómodo mojando el papel, para ellas es impensable usar el papel seco.
Pregunté cómo se limpiaban a un grupo de compañeros del trabajo con los que hablamos cualquier tema por escabroso que sea. Lo primero que descubrí fue que yo soy el que anda más limpio, o por lo menos el que tiene un método más completo. Hubo uno que me sorprendió: se limpiaba de lado. Levantaba la nalga derecha, metía la mano y jalaba. Pienso que hay que evitar los métodos asimétricos, que dejan un lado limpio y el otro quién sabe cómo. Nadie está para estar revisando visualmente (ni el mismo dueño), porque si no es para algún asunto de salud (“cariño, revisame por favor, creo que tengo una hemorroide”) no hay terceros segundos que revisen gratis ese rincón de un cuerpo ajeno.
Navegando caí en el sitio del Washlet que propone una nueva forma de cumplir con la higiene de esa parte de nuestra anatomía tan injustamente negada. Su producto no es un escusado completo, como uno japonés que vi. Este es nada más un aparato que se pone encima del escusado normal y que limpia con agua y que seca con aire caliente. Aunque no me puedo imaginar limpiándome sólo con un chorro de agua, me convencieron cuando dicen “el papel sólo embarra el problema”, lo cual es cierto hasta un límite. Uno se puede deshacer de una cierta cantidad de caca con el simple papel, el resto es una fina película que el papel se encargó de embarrar sobre la piel.
Debo decir que la idea de limpiarme únicamente con agua me parece todavía -por mi carga cultural- algo extraño, así como me parecía extraño empezar a usar cinturón de seguridad antes de que se hiciera lo más normal y lógico del mundo. Si me decidiera a pasar todos los dolores de cabeza que implica hacer un pedido internacional y me comprara el Washlet, lo que haría es limpiarme como normalmente he hecho siempre: con papel; sigo con la limpieza a agua y secado con aire, y finalmente -como medida de seguridad- una última pasada con papel. Ahora sí, rechinando de limpio.
Como último comentario, para todos los que hicieron caras y que aguantaron leer hasta aquí (tienen que cumplir estas dos condiciones): la caca es simplemente caca, no hay nada de malo en ella y todos en este justo momento, tenemos caca dentro de nuestro cuerpo. Nada de qué asustarse.
Una cosa más: compartan con sus conocidos sus experiencias caqueriles. Les juro que no es broma: entre conversación y conversación, se pueden detectar a tiempo problemas y se pueden salvar vidas.
{ 8 comments… read them below or add one }
Interesante tema… Yo tambien me he puesto a pensar porque en tantos años ha habido tan poca evolucion en el proceso del limpiado de la caca… De ahi el porque cuando alguien dice “Ah es que ese tu carro es mas viejo que la maña de cagar sentado..!”
Y lo del papel mojado, tengo un primo que dice que limpiarse con Wet Ones (esas toallitas de tela delgada con la que limpian los bebes, que vienen ligeramente humedas) es lo mejor del mundo! Yo personalmente prefiero el tipico papel convencional, seco.
A ver si a alguien se le ocurre algun metodo mejor para limpiarse… talvez con laser? Que pulverice totalmente la caca, hasta volverla ceniza!!!
Bueno… a mí me molesta terriblemente viajar a otros países porque el bidet no existe en todos lados… y lo re sufro.
Jorge Andrés, eso del láser suena a buena idea. Hay peladores de papas láser, quizás se pueda adaptar.
Jaz, en México sólo he visto bidet en algunos hoteles. Es muy raro encontrar uno en una casa.
Acá es de lo más normal.
¿Lo usan hombres y mujeres?
El problema hay que atacarlo de fondo.
Cagar es natural pero si comemos mal y aunado al poco ejercicio se caga aguado y pegagoso.
Una persona gorda se ensucia mas pues los cachetotes se le juntan. La caca, una vez que salió tovia recorre una trecho sujeto a friccion por tamañas nalgotas y la friccion hace que se ensucie.
La gente que somos del sabemos que cuando se vive y come como allá la caca es dura sin quese esté extreñido y ademas la posicion en que se defeca (encuclillado, no sentado) evita que se ensucie demas.
Por otro lado, el trabajo del campo, el ejercicio mantiene todos los muculos en perfectas condiciones y el “corte” es perfecto: rapido y preciso.
Alguien que cague en condiciones optimas, puede no limpairse porque no lo nececitará.
Caso contrario, piensen en un borracho al día sguiente que no cenó, acompaño su parranda con frituras y refrescos pues..claro que ni con la karcher quedará bien.
El problema no es la limpiada, si no la mala calidad de caca que producimos.
Así como el limpiado de la caca, hay otras técnicas de cagado. Por ejemplo, en casa de la novia se aconseja crear una cama flotante de papel sobre el agua del inodoro, de esta forma cuando cae la caca no deja el crayonazo porque la caca es envuelta en esta cama flotante. Esta técnica es multifunción ya que evita el molesto splasheo que te empapa todas las nalgas.
Como bien dice “Analista de la vida” el problema generalment eno es la caca, sino su calidad y su cantidad. Hay muchas técnicas platicadas entre mis amigos y yo para evitar que se tape el inodoro, evitar el salpicón, el crayonazo, entre otros…
Pues yo me limpio primero con papel seco y cuando no hay rasto de caca tomo un papel lo mojo y me lo limpio y vuelvo secar con papel seco y me queda rechinando de limpio!
que hasta ustedes me lo podrian lamer. ( si les gusta) jeje